C O R A Z O N

Hay días en los que quisiera entrar dentro de mi propio corazón y cerrar la puerta. Quedarme allí, acurrucada entre mis propios latidos, hasta que deje de doler todo aquello que no supe cómo nombrar.

Porque hay dolores que no nacen de perder a alguien, sino de descubrir que aquello en lo que creías no era exactamente lo que imaginabas.

Y duele.

Duele cuando las palabras ya no alcanzan para explicar lo que el alma sintió. Duele cuando intentas comprender, justificar, encontrar una razón que haga menos cruel aquello que te lastimó. Duele cuando entregaste verdad y recibiste incertidumbre. Cuando ofreciste el corazón y terminaste recogiendo los pedazos en silencio.

Me cansé.

Me cansé de leer entre líneas, de observar gestos, de intentar descifrar silencios. Me cansé de preguntarme qué hice mal, qué pude haber dicho diferente, qué parte de mí no fue suficiente.

Ya no quiero explicaciones que lleguen tarde.
Ya no quiero palabras bonitas que no sepan sostenerse con hechos.
Ya no quiero convencer a nadie de mi valor.

Quiero volver a mí.

A la mujer que fui antes de comenzar a dudar de su propia intuición. A la que podía sentir sin miedo, amar sin calcular y mirar al otro sin olvidarse de sí misma.

Quiero quitarme de encima todas las expectativas que no eran mías, todas las ilusiones que construí sobre promesas, todos los “quizás” que me mantuvieron esperando donde mi corazón ya estaba cansado.

Y si para volver a mí tengo que llorar, lloraré.

Si tengo que romperme un poco más para dejar salir lo que todavía me duele, me romperé.

Pero esta vez no voy a abandonarme para que alguien más se quede.

Porque aprendí, aunque haya sido a través del dolor, que el amor no debería hacerme sentir pequeña, confundida o insuficiente.

Mi corazón no es un lugar donde cualquiera puede entrar, incendiarlo todo y marcharse dejando cenizas.

Es mi casa.

Y hoy vuelvo a casa.

Que sus latidos vuelvan a marcar mi camino. Que su sabiduría me proteja de aquello que mi necesidad de amar quiso justificar. Que su silencio me enseñe lo que tantas palabras no pudieron.

Tal vez algunas personas llegan para despertarnos y otras para enseñarnos a despedirnos.

Y tal vez algunas heridas no vienen a destruirnos, sino a devolvernos a la mujer que habíamos olvidado mientras intentábamos ser suficientes para alguien más.

Así que sí…

Me dolió.

Me duele.

Pero no voy a convertir este dolor en mi hogar.

Voy a atravesarlo.

Voy a llorarlo.

Voy a sanarlo.

Y cuando vuelva a sonreír, no será para aparentar que nada pasó.

Será porque finalmente entendí que también merezco el amor que tantas veces fui capaz de entregar.

Esta vez, ese amor comienza conmigo.

Miedos

Me da miedo enamorarme.
Me da miedo sentir demasiado, abrir las puertas que durante tanto tiempo mantuve cerradas y dejar que alguien llegue hasta los lugares de mí que todavía duelen.

Porque mis inseguridades no nacieron solas.Alguien tuvo que hacerme creer que no era suficiente, que sentir era peligroso, que amar podía costarme pedazos de mí.

Y aun así… quiero hacerlo.

Quiero volver a sentir mariposas, deseo, complicidad y esa magia inexplicable de mirar a alguien y pensar: quizás esta vez sí.

Tengo miedo, sí.
Pero también tengo ganas.

Y quizá sanar no sea dejar de tener miedo, sino encontrar a alguien que no use mis heridas para lastimarme, sino que tenga la paciencia de acariciarlas hasta que dejen de doler.

Porque debajo de todas mis dudas todavía existe una mujer que quiere amar con locura, besar sin pensar, entregarse sin armaduras y dejar que el fuego vuelva a encenderse.

Y esta vez quiero permitírmelo.

Aunque tiemble.
Aunque me cueste.
Aunque una parte de mí todavía susurre que tenga cuidado.

Porque quizá el amor que tanto miedo me da…
sea también el que finalmente me enseñe que no todos vienen a destruir lo que otros rompieron.

¿Dónde quedará lo que fui?

¿Y qué será de mis huesos cuando yo ya no esté?

¿Qué será de mis creencias? 

¿Dónde quedarán mis enojos, mi ira, mi rabia, el tiempo mal usado?

¿A dónde irán a parar cada uno de mis sueños, en los que creí fielmente hasta que un día se hicieron realidad sólo algunos de ellos? 

¿En qué sitio recóndito de mi conciencia reposaran mis ideas, las que con tanta pasión defendí? 

¿Y mis ojos, qué miraran cuando los cierre para irme tan cercanamente lejos?

¿Quién recordará mis abrazos, el tiempo que regalé, las lágrimas que derramé, el personaje que creí que era hasta que la máscara que me cubría el rostro se cayó frente a mi aquel día?

¿En dónde se esconderán mis aprendizajes, acaso alguien sabrá alguna vez cuanto intenté mejorar como ser humano cuando las noches eran demasiado oscuras?

¿Y mi corazón? ¿Qué será de él cuando finalmente decida callar?

 ¿Mi esencia acaso volverá a las estrellas, recuperaré mis alas, aprenderé por fin a volar?

¿Quién cuidará lo que alguna vez fui, mis recuerdos, mis luchas, mis monstruos, mis pies?

 

¿Y mis juicios y prejuicios, mi ego, mis buenas intenciones? ¿Las cuidaras por mí? 

¿Alguien se atreverá, quizás, a cuidar mis sombras, mi memoria? 

¿Mis instantes, los que disfruté con tanta plenitud? Son pocos pero poderosos, ¿sabías? ¿Mi luz? Yo sé que jamás se apagará.

¿Cuándo fue que olvidé quién era? ¿Guardaras ese momento crucial en mi existencia?

 

¿Y el día que empecé a despertar y me dolió tanto? 

¿Ese también lo atesoraras? Es una perla brillante, iluminó mi mirar para siempre, nunca lo olvidé. 

¿Quién guardará mis letras cuando mi espíritu sea sólo un suspiro?

 Y sobre todo, ¿dónde quedará aquella mujer que me las susurró al oído con tanta paciencia? La que esperó y aún espera, la que me enseña, todos los días y si no estoy atenta vuelvo a perder.

¿Mis risas seguirán oyéndose al menos como un eco entre el viento calmo que regala el mar cuando amanece?

¿Mis caricias? Siempre querré sentirlas, como el mejor regalo que habré hecho a los que amo.

¿Alguien recordará las batallas que libré conmigo misma, intentando buscarlas afuera? 

¿Mis cicatrices, mis “perdón”, mis “gracias”? Seguirán vibrando lejanos, cuando el tiempo pase descaradamente.

¿Dónde podré dejarme cuando sepa que esto de vivir es tan veloz y se me escape el ahora?

 Porque aunque aún tenga tanto por experimentar, me gustaría saber en qué sitio resguardarme cuando el momento se aproxime, y quedarme ahí, protegida, en silencio, en paz.

¿Quién cuidará de todas las puertas que abrí,  también de las que intenté abrir sin darme cuenta que no había cerradura? 

¿En qué sitio especial quedarán aquellas personas que caminaron junto a mí, las que quise y no me quisieron, las que fueron fugases pero marcaron a fuego, las que creí eternas y tan solo me acompañaron, las que adoré con tanta alegría? 

¿Dónde podré volver a encontrar al hombre que amo y por siempre amaré y el recuerdo de cuando lo vi por primera vez? ¿Será que quedará en mí? 

¿Y aquel niño de ojos grandes, profundos y calmos como un lago también vivirá en mí?

¿Dónde quedarán las decisiones más fuertes, cuando me atreví a dejar ir, a hacerme bien, a soltar…cuando me animé a equivocarme?

Quizás todas mis preguntas jamás tengan respuestas.

Quizás vivir sea animarse a no tenerlas y por eso seguir adelante.

Tal vez, cuando alguna vez yo ya no esté,  me convierta en aire y vuelva tímidamente a besar tu sonrisa, a decirte que intenté SER sobre todas las cosas y que siempre amé. 

Te contaré las historias de cuando no creía en mí y de cuando comencé a hacerlo.

Cuando a escondidas lloraba por tropezar con las piedras que yo misma ponía en mi camino.

Te relataré los cuentos de cuando la mariposa se sintió morir y gracias a ello escapó del capullo, o quizás me quedaré callada para cuidar los momentos, como este mismo en donde mientras escribo, respiro y confío.

 ¿Quién verá el instante eterno en que me fundí con el sol para volver a nacer?

Amar es de Valientes

Amar es cosa de valientes.

Yo lo creo más que nunca.
Porque amar no siempre es bonito. A veces amar es tener miedo y aun así quedarse. Es confiar aunque existan dudas, es entregar el corazón sin tener la certeza de que no va a terminar herido.

Y yo he amado así.

He sentido mucho, quizás demasiado algunas veces. He esperado, he tenido dudas, he llorado, me he hecho preguntas que no tenían respuesta y aun así, por mucho tiempo, seguí creyendo en lo que sentía.

Hoy entiendo que eso también es parte de mí.

Yo soy de las personas que sienten las cosas de verdad. Que se emocionan con pequeños detalles, que guardan palabras, momentos y recuerdos que para otros quizás no significan tanto. Soy de las que cuando quieren, quieren de verdad.

Y quizás por eso también me han dolido tanto algunas cosas.

Porque cuando uno entrega desde un lugar sincero, nunca imagina que algún día va a terminar preguntándose qué hizo mal.

He aprendido que no todas las personas aman de la misma manera. Que cada uno tiene sus propios procesos, sus miedos, sus historias y sus formas de protegerse. Y aunque a veces me cueste entender ciertas decisiones, también he aprendido que no puedo obligar a nadie a quedarse donde ya no quiere estar.

Eso no significa que no duela.

Duele cuando alguien que fue importante para ti toma distancia. Duele el silencio. Duelen las preguntas que quedan dando vueltas cuando ya no existe la posibilidad de hacerlas. Duele mirar atrás y pensar si pudiste haber hecho algo diferente.

Pero también estoy aprendiendo algo que antes me costaba mucho:

amar no significa perderme a mí misma.

No significa aceptar cualquier cosa por miedo a perder a alguien. No significa insistir cuando la otra persona eligió otro camino. No significa dejar mis propios límites de lado para demostrar cuánto amo.

A veces amar también es soltar.

Soltar sin dejar de querer.
Soltar sin convertir el cariño en rabia.
Soltar aceptando que una persona pudo ser importante para mí y aun así no quedarse en mi vida de la manera que yo hubiera querido.

Y eso también es amor.

He cometido errores. Claro que sí. Soy humana. Tengo sombras, tengo heridas, tengo días en los que no sé qué hacer con todo lo que siento.

Pero también he aprendido a querer mis propias cicatrices, porque cada una me recuerda que sobreviví a algo que alguna vez pensé que no iba a poder superar.

Y quizás eso es lo que más quiero conservar de todo lo vivido: no el dolor, sino la capacidad de seguir creyendo.

Seguir creyendo en el amor.
En los vínculos que sí saben cuidarse.
En las personas que se quedan porque quieren quedarse.
En el amor de una madre, de un hijo, de los amigos, de los animales, de los sueños y también en el amor propio.

Porque después de todo lo que me ha tocado vivir, no quiero volverme una persona que deja de sentir para no sufrir.

Prefiero seguir siendo yo.

La que ama, la que se equivoca, la que llora cuando algo le importa, la que a veces se rompe un poquito y después vuelve a levantarse.

Pero esta vez quiero hacerlo de otra manera.

Quiero amar sin abandonarme. 

Quiero querer sin dejar de quererme.
Quiero aprender a poner límites sin sentir culpa. 
Y quiero entender que si alguien decide irse de mi vida, eso no borra todo lo que alguna vez sentí, pero tampoco tiene por qué definir lo que yo valgo.

Quizás amar siempre fue esto.

Tener el corazón suficientemente valiente para sentir y, al mismo tiempo, tener el valor suficiente para saber cuándo dejar ir.

Porque amar es cosa de valientes.

Pero aprender a amarse después de haber amado también lo es.

Los guardianes de la Luna

Dicen que, cuando una pequeña alma termina su viaje por la Tierra antes de tiempo, la Madre Luna nunca permite que camine sola.

Cuentan los antiguos que, en un rincón del cielo donde las flores nunca se marchitan y las estrellas cantan bajito para no despertar a los sueños, vive un niño de luz. Nadie sabe cuánto tiempo lleva allí. Solo saben que conoce todos los caminos del firmamento y que, cuando una nueva alma llega con miedo, él siempre es el primero en tenderle la mano.

Una noche apareció una pequeña niña.

Era tan liviana que parecía hecha de viento. Traía en los ojos la dulzura de quienes vienen de muy lejos y en el corazón una misión que ya había cumplido.

El niño la miró, sonrió y le dijo:

—Te estaba esperando.

Ella tomó su mano sin hacer preguntas. Como si, en algún lugar que los seres humanos hemos olvidado, ya se conocieran desde siempre.

Desde entonces juegan entre las constelaciones. Él le enseña el nombre de cada estrella y ella le muestra cómo dibujar cometas que cruzan el cielo para recordarle a la Tierra que el amor nunca desaparece.

Cada cierto tiempo, cuando alguien levanta la vista buscando respuestas, ellos dejan caer un pequeño destello. Algunos creen que es una estrella fugaz. Otros dicen que es el viento.

Pero la Madre Luna sabe la verdad.

Sabe que hay almas que no llegan para quedarse. Llegan para despertar el corazón de quienes las aman. Para enseñar que el amor no puede vivirse desde el miedo, que el tiempo nunca mide la importancia de una vida y que abrazar también significa aprender a soltar cuando ya no podemos sostener.

Esa era su misión.

Y las misiones de las almas nunca terminan el día en que parten. Continúan viviendo en las decisiones de quienes permanecen aquí.

Cada vez que alguien elige amar con más verdad, perdonar antes que el orgullo, abrazar antes que discutir o decir "te quiero" antes de que sea tarde, una estrella nueva se enciende en el cielo.

Entonces el niño estrella sonríe.

La niña cometa aplaude con sus pequeñas manos.

Y la Madre Luna, en silencio, comprende que aquella breve visita a la Tierra nunca fue en vano.

Porque algunas almas no vienen a enseñarnos cómo vivir para siempre.

Vienen a enseñarnos cómo amar mientras estamos aquí.